a ti que eres mi envenenada medicina

Hace un tiempo que tengo esa sensación... en realidad hablo de ESA porque no se que nombre darle...

Por momentos lo pienso como un detrimento de mi frescura... [...] planteada la incógnita a ese hombrecito de los deseos recibí una mirada desconcertada... y una respuesta negativa dibujada con movimientos de cabeza hacia los lados y ojos cerrados con fuerza... solo aguardé la frase que me diera la pauta de algo que busco... //no encontré lo que quería//.. no lo notó... él me ve igual... me encuentra idénticamente estimulante desde aquel 12 de septiembre de 2004... habló desde su posición en la vida y dijo que “perder la frescura es comparable a perder la esencia... y eso sería terrible... la esencia es lo último que se pierde... extraviado eso... no queda nada... no somos nada”.... aguardé unos momentos colgada en sus ojos marrón oscuro... cruce en mi mente pensamientos de pobre tristeza... y de repente articulé cada una de sus palabras en un rumbo diferente... las uní a sus labios y a sus actitudes de vida... comprendí que “su” esencia es “la frescura” con la que se mueve habitualmente... esa que lo inspira a ser como es... la que encierra chistosas maneras sorpresivas... y que deleita mi ternura en esos momentos en los que el deseo se posa en mis ejes inconfundiblemente femeninos dejando brotar miradas cómplices... caricias suaves... juegos de pestañas... dedos que hacen cosquillas en su rostro reconociéndolo...
reconociéndote............................. instantes en los que se sincera con la mujer de compañías fugaces creyéndose... creyéndonos que somos eternos amantes del diálogo simple...

..................................(un enano que lo habita... que lo hace confesarme una locura posible... tratando de explicar actitudes que no entiendo... una vocecita juguetona de pequeño personaje que me habla y me dice todo aquello que él no dice... aunque comente que ese imperceptible huésped es un tanto mas maligno (e imposible de ser controlado por su conciencia)... yo no lo creo... ése ser es el que se dirige a mi sin restricciones... el que me besa en la cercanía de las voces, el mas espontáneo... el que sonríe mirándome... el que me abraza cuando la desnudez después del sexo empieza a serenar mi piel)...

... y entre tanto... descubro de que se trata la frescura y qué es la esencia... intuyendo que no es eso lo que perdí...

pienso entonces que quizás sea la alegría lo que se me escapó... y me acerco mucho mas a respuestas irresueltas desde hace un tiempo... porque ya no río tanto... ya no registro ese vuelo por las calles sintiendo mi carcajadas mentales... y de a poco se va reflejando en mi cuerpo...
disconforme (cada vez con mayor intensidad) hacia mi figura... el espejo a veces me devuelve imágenes que no me satisfacen... exijo más de eso que se me fue con las estaciones... busco la perfección... ¿será que tal vez busco el regocijo en mi misma, en un reflejo estético absolutamente reconfortante?... ¿será que si lo alcanzo eso me sirva de algo?...
... ya no convivo con un estilo de vestimenta que me de todo lo que me daba antes salir a la calle con mis trapos tendiendo sobre el cuerpo... *[observo a los que pasan a mi lado... escucho adulantes palabras... iguales a las de antes... pero ya no me estimulan...
//las noches en los bares... (quizás los momentos en lo que me acerco un poco mas a aquella damita de pompas rosadas que era antes)... tampoco me generan ese cosquilleo de la grandeza autosuficiente que solían brindarme... no me creo del todo lo que dicen... no me avecino a los halagos... no me aviva el contacto con seres elogiosos y anónimos]**...

hay algo que me falta y no se que es... no encuentro ese cambio que me devuelva lo que efectivamente soy... y eso me preocupa... me apaga... me distrae... me encoge.... me recubre... y me p i e r d e...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (1:38 AM)