pasó el fin de semana... no nos vimos... y el lunes por la noche... cena entre amigas... de golpe llegaste... la mesa contigua fue el sitio elegido... un saludo.. demasiada timidez acumulada en los dos... y mi aparente indiferencia no dejaron que te quedaras cerca mas que dos minutos...
era la hora de huir -de nuevo-... pero decididamente no ibas a dejarme escapar tan fácil... tu estrategia fue pedir un número... hacer posible una salida y un después se verá... acepté sin desmedido énfasis y me fui... contenta pero sin demostrarlo...

.........................los días pasaron ... los encuentros fueron cada vez mas frecuentes, las palabras cada vez mas fluidas... y los cuerpos mucho mas cercanos...
de a poco conocí tus rincones... degusté cada uno de tus músculos... disfruté tus recorridos sensibles por mi abdomen y mis pechos... adoré que busques suave mis pezones y de a poco tus dientes ganen la furia interna...de a poco reconocí el perfume de tu ambiente... la suavidad de tus sábanas... grabé tus susurros... tu respiración agitada... la mía... mis manos apretando fuerte el colchón... una cama sin respaldo... muchas almohadas blancas... y nuestra ropa por el piso o enredándose intrusa entre nuestros cuerpos....

y así también de a poco es que empecé a extrañar... a extrañarte... un vuelco inesperado y la tensión en el ambiente... menos palabras... menos sonrisas... una que otra mirada incriminante de mi parte... la inseguridad y la distancia se hicieron dueñas de la circunstancia...

... algo nunca cambió...desde aquella noche en que el deseo confirmó tu imagen en mi mente... nunca dejaste de ser ese “hombre”... te tengo en mis poros... te guarde en mis venas... y te desvisto con cada mirada... con cada roce...
te creo capás de envolverme sin impedimentos en la mas hermosa de las locuras... y te dejo...

un corte y una vuelta de tuerca para historias de papel de fumar...

lo se... no sos mío... ya cada vez menos... ya casi no te toco.. ya casi no hablamos.. ya casi nos perdimos en un mundo de dos centímetros de ancho... no me vez... hago que no te veo... disimulo desesperaciones obvias... sonrió al saludarte y escondo la mirada pidiéndote resguardo eterno...
acepto resignada el juego que los doce meses de vida de este “deseo” hicieron crecer... y me voy convirtiendo en un espectador de tu vida... de tu cuerpo... de tu mente mas aún... eso me lastima pero lo llevo... cada día descubro mas rejas entre nosotros... simulo no verlas... pero las descubro.. las siento cuando comienzan a marcar mi cuerpo de presión...
las grietas rojas son marcas de tu destino alejado del mío... y te veo caminar por delante de mi jaula... me siento fiera.... siento los colmillos salir de mis fauces.. el hambre me invade... me ciega la intuición... me mata la impotencia... tengo miedo de alcanzarte y destruirte por instinto... tengo miedo de perder nociones y atacar tu cuello hasta sentir que tu corazón ya no l a t e...

por eso... me alimento poco... y sin ganas... siempre deseando algo mas... siempre deseando alimentarme de vos...
verte es el error... verte es la crisis... pero de a poco la neuralgia de tu presencia me es menos cruel... menos punzante... aunque el autocontrol no funcione con los latidos de mi corazón...
prefiero la distancia a volver a caer en una latente y fascinante realidad sin retorno... prefiero observarte agazapada antes que detener tus latidos... prefiero mimarte con el contacto espontáneo de cuerpos vestidos.. prefiero envolverte en mis pensamientos y susurrarte canciones dulces hasta que tu respiración se contenga.. se vuelva lenta y duermas tranquilo... muy tranquilo junto a un apetito vigía que resguarda tus sueños... hasta que decidas despertar sin llanto... sin ruido... sin olor a mi... sin sabor a mi... sin mi piel...

sin nosotros...