lunes, octubre 17, 2005

damita de las mil y una noches...


No se que pasa... de repente unas cuantas lágrimas se me caen y algo me aprieta desde adentro, algo me confunde...
No dejo de pensar... y pensar... y p e n s a r.... son ideas recurrentes... son interrogantes ya conocidos... no mutan, ni sorprenden.... solo circulan sin dejarme un minuto consciente en paz....
Una y mil veces digo saber una meta... digo querer ser feliz... pero no se como se hace eso.... de a poco desarticulo mi cuerpo en interiores cambiantes.... siento sed... sed de respuesta... un remolino invade mi cerebro y creo que va a explotar... nada me conforma... nada termina de definirme... creo que no se quien soy y eso me angustia...
En éstos días solo prefiero vivir en la calma de un mundo que invento y dentro del cual la regla es que no hay reglas.... me rodeo de intangibles... busco compañías aceptando mentiras piadosas y derramando cariño sin identidad...
No se porqué sonreír.... pero tampoco se porqué llorar... nada de lo que estoy haciendo es lo que quiero y me pregunto ¿por qué tengo que hacerlo entonces?....
Dormir es escaparme de mi realidad.... pero si duermo demasiado también me resulta molesto....
Besar a un “príncipe de azúcar impalpable” me gusta.... me empalaga... pero me enoja de a ratos... provocando arranques de muda indecisión... me siento incapaz de pronunciar palabra... no hay estrategia.... ni estratega.... solo perfumes... solo luchas.... somos yo... y yo.... sin nadie... sin mas... y sin menos.... [no te quiero ni te odio... no te necesito.... pero quiero pensar que no puedo vivir sin vos.... no quiero verte todo el tiempo pero si no estás te extraño... no quiero saber de nadie pero sin embargo conduzco conversaciones que te descubren]...
La soledad es un rincón de paz que después de un lapso no muy largo se vuelve tiranía... me ahoga y me asusta...
Los seres humanos que me rodean son un círculo que no cierra... que no me cierra....
** Mi gato se murió y lo extraño mucho...
No le digo a nadie que lo quiero... (solo a mi gata)...
Me siento triste y no se me pasa...
Mi papá me preocupa pero no le pregunto porque está mal...
*** Quiero saber como se siente amar a un hijo...
Dudo de mis dudas y de mis certezas...
Ya nada es nada y todo es aún menos...
Me pregunto porqué una y mil veces sin saber el porqué de nada...
Me siento transparente, desaparecida, o l v i d a d a por mi misma... no me reconozco... no me quiero tanto...
Necesito ayuda y no se como pedirla (ni a quien).... necesito aliviar mi estomago de éste nudo constante... y llorar ya no me sirve...
Algo se me perdió... no se que es y no se donde buscarlo... (no se donde encontrarme)...
Solo quiero dormir y que todo sea diferente mañana, solo quiero cerrar los ojos y encontrarme en algún sitio mejor....
**** No me animo a morir... pero mucho menos a vivir...
No soy fuerte....
Quisiera saber quien soy... quisiera encontrar un espacio propio... quisiera vivir mi vida...
Quisiera no pensar, no llorar, no mirar, no creer, no simular ni disimular... quisiera no fingir ni infringir mis leyes... quisiera decir sin tener que desistir... quisiera resistir para existir.... quisiera que me vieran... quisiera que escucharan mi desesperación gritar...

se fue de madrugada... no quizo ser de nadie (11:38 PM)